Amor o confusión

Llevo unos cuantos días sintiéndome bastante confundida con respecto a algunos sentimientos que creía haber perdido; quizás nunca se perdieron, a lo mejor los actuales son tan solo un espejismo, seguramente solo sea costumbre.

Esto me ha llevado a volver a dormir poco y mal lo que lleva implícito que durante el día me siento cansada, de mal humor y distante con todo el mundo. También me siento triste, mucho, y eso no mejora las cosas.

El principal problema es que estoy confundida básicamente por no entenderme a mi misma después de darme cuenta que no sé lo que quiero, o puede que sí. Así que pensé que ponerlo por escrito me ayudaría a ver las cosas con otra perspectiva. Seguramente no.

La cosa es, que por mucho que hable con la gente sobre lo que ocurre tengo la horrible sensación de que nunca llego a entrar en materia, es decir, a lo que siento. ¿Eso significa que mis sentimientos están mal y por eso los oculto? Pero claro, para pensar así tendría que estar de acuerdo en que lo importante es la presión exterior, lo que opine mi entorno. Y no, nunca he permitido eso. Igualmente pienso que yo misma sé las respuesta, solo que aún no las encuentro.

Y eso me tiene muy pero que muy cabreada.

En el fondo soy consciente de que no es bueno para mí dudar, que las razones por las que hago las cosas así no solo persisten sino que se reafirman con fuerza. Adoptan otras formas, usan palabras bonitas... pero el fondo es el mismo. Sobre todo, la pregunta con mayúsculas, sería si todas mis dudas no son producidas meramente por el orgullo herido, por mi incapacidad para permitir marchar a las personas bajo ninguna circunstancia. No todo el mundo se merece tantas preocupaciones, sobre todo cuando esas personas no piensan en mí en absoluto más que en una forma bastante egoísta.

Por desgracia para mí, el corazón no atiende a razones. Así que me veré obligada a darle una paliza al corazón hasta que escuche a mi cabeza. Lo cual espero que me haga entrar en razón antes de que pierda la cabeza por el insomnio.